О выгорании и стремлении к любви

Сегодня говорим о выгорании и стремление к любви.

Сначала немного контекста, в котором существует концепция выгорания.

Выгорание это системная проблема. Нельзя сказать, что человек выгорел только потому что он делал что-то  не так.

Конечно, есть какие-то предпосылки и установки самого человека, которые можно осознать для себя в терапии и получить свободу выбора следовать этим установкам или нет. Но есть еще ряд системных ошибок, которые вольно или не вольно поощряют тенденцию к выгоранию. 

И первое, это усилия компаний по предотвращению выгорания, то есть ошибки в выборе целевых действий в этом направлении, и вы особо на них не повлияете, если только вы не руководитель и не HR. А второе, это возможности и ограничения мед системы той страны, где вы находитесь.

В Нидерландах это, например, очереди к врачу, протоколы, недостаток коммуникации между компаниями и корпоративным доктором и врачом-терапевтом и другими специалистами в системе, кто подключается к этой работе.

Это для контекста, а мы сегодня как раз говорим про аспект индивидуальный. И про то, что иногда мы выгораем не из-за работы и не из-за количества задач. А из-за очень глубокой установки, того решения, которое мы приняли в детсве из оочень нашей естевенной потребности - быть любимыми - то есть чувствовать, что нас замечают, нас ценят, разрешаю быть и нас принимают такими.

Ребенку можно плакать, можно требовать, можно быть неудобными, можно злиться и прочее. Ребенок живой, у него есть потребности. Это очень естественно. На его такие проявления откликаются и обращают внимание на его просьбы. Потому что он важен, ценен, его не игнорируют. Он любим.

А вот недополучая такого внимания и любви в детстве мы стремимся восполнить эту потребность. В детстве мы адаптируемся, усваиваем варианты что делать, чтобы эту любовь и свою замеченность получать.

И усваиваем стратегии удовлетворения этой потребности, которые потом закрепляются и переносятся в жизнь и в работу, потому что мы усваиваем, что "стратегия рабочая". И предполагаем, что так будет работать во всех отношениях. С коллегами, с парнером, с руководителем. 

То есть если в детсвте любовь дают за определенное поведение - из серии  "вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я", то постепенно формируется убеждение: "Чтобы меня любили — я должна/ен показывать определенное поведение, делать то, о чем меня просят". Тогда, как ребенок, я понимаю, что "я полезен, я ценнен для тебя", я достоин твоего внимания, и я заслуживаю твоей любви. 

Во взрослой жизни, способом доказать себе и другим, что я ценен и достоин признания и любви становится работа и профессиональные достижения. А показателями того самого определенного поведения за которые эту любовь дают - это KPI, дедлайны, постоянная доступность онлайн 24/7. Если я удобен для моего руководителя или коллег - я -  супер сотрудник.

Если это то представлени о любви и признании, которое закрепилось в детстве, то на работе такой человек, склонен брать больше, чем может, помогает всем, кроме себя, перерабатывает из мотивации - доказывать свою ценность перед рукодителем и коллегами, а не из драйва самореализации.

Если кто-то благодарит — становится приятно, хорошо, спокойно, а если не замечают — как будто нас и нет. Как-будто я снова понимаю, что я не ценен и начинаю с ещё большим усилием искать это подтвержение своей ценности. То есть через ещё большее колчество задач и угадывание потребностей моего руководителя и окружения. Искать какое ещё поведение я должен или должна продемонстрировать, чтобы меня признали.

И это в нас происходит из потребности в любви, которую мы научились удовлетворять только так, через определенный "показатели". Но ощущение недостаточности только усиливается, а усилия никогда не заканчиваются. Это потому, что любовь - не зарабатывается.

Ни достижениями, ни супер способностью распозновать и обслуживать потребности других, ни ультра полезностью.

Любят не потому что ты так хорошо подстраиваешься под меня, а потому что ты такой или такая, какой/какая ты есть. Мне ценно то, что ты есть такой уникальный / такая уникальная.

На работе это про таланты - мне ценно, что у тебя так естественно получается договариваться с людьми. Мне ценно, что у тебя есть какая-то сильная сторона, которую ты проявляешь без каких либо усилий, как само собой разумеющееся. Тебе даже не надо развивать ее, тебе не надо специально ей учиться. Она настолько часть тебя, что тебе не нужно прикладывать усилия.

Хорошие руководители, высматривают именно естественные способности у своих сотрудников, которые можно усиливать.

А сотруднику, чтобы не выгорать, нужно:

• понять про себя свои естественные сильный стороны и
• развиваться там, где эти сильные стороны нужны, не ломая себя, а следуя своему драйву самореализации.

Потому что то, что ценно - это уникальность. Для того, чтобы ее проявлять, не нужны усилия, она уже у вас есть.

Двух абсолютно одинаковых людей - нет. Ваша задача - увидеть, познакомиться наконец-то со своей уникальностью. 

Подумайте, что у вас уже есть такого, за что вы ценны, просто потому что вы есть?